Автор Тема: Юмор и физика  (Прочитано 5225 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Июня 08, 2011, 03:34:35 pm
  • Модератор
  • Старшеклассник
  • ****
  • Сказали спасибо
  • -вы: 22
  • -вам: 19
  • Topic Author
  • Сообщений: 154
    • Просмотр профиля
  • Награды: 100 сообщенийПочетный физик форума50 сообщенийТрехлетие форума
№1
   
  :) На верхней полке спит мужчина. Вдруг поезд резко тормозит и мужчина падает на пол:
- Вот это я шмякнулся! Даже поезд остановился!

???   Почему мужчина упал с полки при торможении поезда?

№2

 :D Алёна учится водить машину под руководством своего мужа. Внезапно бросив руль, она кричит:
-Роман, нажми там на какую-то педаль. На нас надвигается вон то огромное дерево!

???   Как с точки зрения физики можно объяснить слова Алёны «На нас надвигается вон то огромное дерево»?

№3

 :) На уроке физики учитель спрашивает ученика:
-Петров, ты уже запомнил, какими единицами измеряется Архимедова сила?
- Архимедами!

???   Как бы вы ответили на вопрос учителя? Какие единицы физических величин названы в честь великих физиков?

№4

 :D Витя делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, где моется отец, он спрашивает:
- Пап! Что происходит с телом, погруженным в воду?
- Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

???   Каким должен быть ответ на вопрос Вити?

№5

 :) Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
- Сынок, здесь так дует. Выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху!
???   Что произошло бы, если бы пилот выполнил эту просьбу?

№6

 :D Учитель:
- Почему реки мелеют летом?
Ученик:
- Потому что жарко и рыба много пьет.

???   Ответьте на вопрос учителя.

№7

 :) Учитель спрашивает ученика:
- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

???   Прав ли ученик? Как бы вы ответили на вопрос учителя?

№8

 :D Учительница задала вопрос:
- Почему лошадь зимой накрывают попоной?
В классе воцарилась тишина. Потом кто-то выкрикнул:
- Чтобы она не испарилась!

???   Вы тоже так думаете? Поясните свой ответ.

№9

 :) На экзамене по физике профессор спрашивает:
- Как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения на проводнике?
- Называется… Напряжеметр!

???   А вы как считаете?

№10

 :D В честь кого была названа единица напряжения – вольт?
- В честь ученого Вольтметра!

???   Каков ваш ответ?

№11

 :) Какие ты знаешь электроприборы?
- Электроутюг, гладильная доска…

???   Верен ли ответ? Как бы вы ответили на этот вопрос?

№12

 :D Почему шаровая молния называется шаровой?
- Потому что от неё все шарахаются, - ответил ученик

???   Что вы знаете о шаровой молнии?

№13

 :) Учительницы объясняет в классе природу магнетизма. «Может кто-нибудь сказать, - спрашивает она затем, - что начинается с буквы «М» и поднимает всякие вещи?»
- Мама! – радостно восклицает один из учеников.

???   Какой ответ хотела услышать учительница?

№14

 :D - Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве Вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

???   Как надо понимать выражение «вооруженным глазом»? какие оптические приборы используют для наблюдения небесных тел?

« Последнее редактирование: Июня 08, 2011, 03:36:39 pm от ОП »

Июня 10, 2011, 04:17:36 pm
Ответ #1
  • Модератор
  • Старшеклассник
  • ****
  • Сказали спасибо
  • -вы: 22
  • -вам: 19
  • Topic Author
  • Сообщений: 154
    • Просмотр профиля
  • Награды: 100 сообщенийПочетный физик форума50 сообщенийТрехлетие форума
Несколько анекдотов про физику:

-В чем сила, брат?
-В деньгах!
-Вот и я думаю, что в деньгах. А учитель говорит, что в ньютонах.
 
-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Учительница спрашивает:
“Дети, кто знает, откуда течет электричество?”
“Из джунглей!”-крикнул Вовочка.
“Почему из джунглей?”
“А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!”

 Учитель: Расскажи, как работает трансформатор.
- Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!”
- И что означает “Эврика”?
- Ну… это означает “Нашел”.
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Октября 05, 2014, 08:26:58 pm
Ответ #2
  • Модератор
  • Старшеклассник
  • ****
  • Сказали спасибо
  • -вы: 22
  • -вам: 19
  • Topic Author
  • Сообщений: 154
    • Просмотр профиля
  • Награды: 100 сообщенийПочетный физик форума50 сообщенийТрехлетие форума
Жизнь — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Жизнь — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
Эйнштейн — Чаплину:
— Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами...
Чаплин — Эйнштейну:
— Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.



Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.



На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара...
- Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара?
- Ученик: Чай?

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Масса на Божественное Ускорение… — отвечает студент, не открывая глаза.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

На станции стоит и ждет электричку  физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит

Студент:
- "Ц"
- Что за "Ц"?
- Скорость света
- Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этй планки

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Встречает бывший студент физик своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:   
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:   
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал

Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам. 

Марта 15, 2015, 12:47:23 pm
Ответ #3
  • Администратор
  • Директор
  • *****
  • Сказали спасибо
  • -вы: 582
  • -вам: 436
  • Сообщений: 5128
  • мы не мешаем, мы наблюдаем...
    • Просмотр профиля
    • Виртуальное образовательное пространство
  • Награды: 3000 сообщений2500 сообщений2000 сообщений1500 сообщений1000 сообщений500 сообщений100 сообщений50 сообщенийТрехлетие форума
Это даже к ОБЖ можно применить, по принципу, услышал в физической лаборатории такое - беги со всех ног, если успеешь :D :D :D

... Доброта дает возможность повелевать людьми.

 

Отметьте интересные вам фрагменты текста и они станут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.



* Дополнительная инфомация

Locations of visitors to this page Средний банер
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

* Прикрепленные материалы

No attachments were found.